#Понимай_ММА: жемчужины трэш-тока

В День дураков отвлечемся немного от дел насущных и вспомним несколько цитат из золотого фонда трэш-тока в мире единоборств.

МУХАММЕД АЛИ

“Сонни Листон слишком уродливый, чтобы быть чемпионом. Чемпион мира должен быть красивым – как я!”

“Сонни Листон настолько уродлив, что когда он плачет, слезы текут у него по затылку”.

“Ударю Сонни Листона настолько сильно, что он забудет, куда пропали октябрь и ноябрь”.

“Это просто работа. Трава растет, птицы летают, волны бьют по песку. Я избиваю людей”.

“Я настолько быстр, что вчера вечером нажал на выключатель и оказался в постели еще до того, как в комнате стало темно”.

“Я видел бой Джорджа Формана с тенью, и тень победила”.

“Бокс – это когда множество белых мужчин наблюдает за тем, как двое чернокожих избивают друг друга”.

“Журналист Говард Козелл в детстве собирался стать боксером, но они не смогли найти достаточно большую капу”.

“Я изобью Флойда Паттерсона настолько сильно, что ему понадобится рожок для обуви, чтобы надеть шляпу”.

“Если тебе когда-нибудь приснится, что ты бьешь меня – лучше бы тебе проснуться и извиниться”.

“Джо Фрейзер настолько уродлив, что его лицо хотят пожертвовать Всемирному фонду дикой природы”.

“Майк Тайсон слишком уродлив, чтобы стать чемпионом. У него золотые зубы и проплешины по всей голове. Раньше я называл Джо Фрейзера гориллой, но рядом с Тайсоном Джо был бы красивой женщиной”.

После провала армейского IQ-теста: “Я говорил, что я величайший, а не умнейший”.

“Бокс – это суровый спорт. После каждого боя я бегу к зеркалу, чтобы убедиться, что все еще выгляжу презентабельно. Многие боксеры меняются внешне – в основном тогда, когда я с ними дерусь”.

“Самый тяжелый поединок у меня был с первой женой”.

ЧЕЛ СОННЕН

“Хочу легкий бой. Андерсон Силва, Вандерлей Силва, Бигфут Силва. Любой Силва, они все отстой. Дайте мне Силву”.

“У Андерсона черный пояс от братьев Ногейра. Я думаю, получить черный пояс от братьев Ногейра – это все равно что сказать, что я получил бесплатную игрушку в ‘Хэппи Мил'”.

“Передайте Андерсону, что я приду к нему домой, шлепну его старушку по заднице и скажу: ‘Я устал, сделай стейк средней прожарки, как я люблю'”.

О проигрыше Андерсону Силве: “Треугольник это удел трусов. Я отдал ему победу из жалости. Мне было стыдно, что он пошел на это”.

“Я был в Лас-Вегасе, когда братья Ногейра впервые оказались в Америке. Это реальная история, там автобус остановился на красный, и Лил Ног пытался покормить его морковкой, пока Биг Ног его гладил. Он думал, что это лошадь. Так все и было. Он пытался накормить автобус морковкой, а теперь вы говорите мне, что в этой стране есть компьютеры? Я этого не знал”.

“Звонит телефон, и мне говорят: ‘Чел, у тебя слишком высокий уровень тестостерона’. Я говорю – какой уровень был? Отвечают: ‘0,7’. Спрашиваю – а какой нормальный? Говорят: ‘0,6’. Я ответил: ‘Одна десятая? Вы хотите сказать, что я на одну десятую превосхожу среднестатистического мужчину? Проверьте еще разок – должно быть, вы тестировали меня в плохой день'”.

“Слушай, Вандерлей, я ворвусь в твой дом, отключу электричество, и следующее, что ты услышишь, будет то, как я поднимаюсь по твоей лестнице в очках ночного видения, которые купил в Soldier of Fortune. Я открою отмычкой дверь в твою комнату и сфотографирую, как ты с братьями Ногейра занимаешься джиу-джитсу. Потом запощу эти фото на сайт ‘бразильскиедебилы.com’ с открытым доступом. Вот как надо угрожать людям, Вандерлей. Дурак”.

“Тито все время говорит, что я использую рот, чтобы получать возможности. Я знаю только одного человека, который зарабатывал деньги ртом, – это его бывшая жена*”.

*Ортис встречался с порнозвездой Дженной Джеймсон, у них двое детей.

“На самом деле, я занимал государственную должность и покинул ее единственным способом, который полагается человеку, – в наручниках”.

“Если бы Джон Джонс, кактус в горшке и кусок пиццы из моей духовки участвовали в Jeopardy! (американское шоу типа “Своей игры” – прим. ред.), то Джонс не прошел бы в финальный раунд”.

“Даже если бы я думал, что могу поймать соперника на сабмишен, я не стал бы лежать под взрослым мужчиной с раздвинутыми ногами на телевидении. Некоторые парни поддерживают такие методы, но я республиканец, мы этим не занимаемся”.

“У нас была только одна ринг-герл – Шанделла. Арианни ходит кругами с табличкой, на которой показан результат ее IQ-теста. Однажды, когда был титульный бой, она дошла до пяти, и мы очень гордились ей”.

“Мне не к чему придраться в стиле Рашада Эванса. Я думаю, что могу победить его, но действительно не знаю, как”.

“Слушайте, Флойд делает свое дело – дерется с абсолютными мешками, о которых мы раньше никогда не слышали. Не припомню, чтобы кто-нибудь в истории Америки стал настолько богатым и знаменитым благодаря тому, что слабаки били его по лицу. Знаю, вы можете сказать, что такое уже бывало, взять хотя бы Рианну* – позор вам, я этого не приемлю”.

*В 2009 году певец Крис Браун напал на свою девушку Рианну, избил ее и пытался задушить, за что получил 5 лет условно.

“Я поеду в Бразилию, во вторник у меня там пресс-конференция. Так что я набью полный чемодан подарков, вещей из Америки, которых у них нет. Привезу им упаковки мыла, шампуня и зубной нити”.

“Мачида неплохой парень. Он стал жертвой бразильской системы образования. Чтобы восстановить электролиты, необязательно пить мочу, есть и другие способы”.

КОНОР МАКГРЕГОР

О Флойде Мейвезере: “Что за хрень на нем надета? Он выглядит как брейкдансер или типа того, 12-летний брейкдансер, что за хрень! Ему 40 лет! Тебе 40 лет, так одевайся на свой гребаный возраст! Ты вынес школьный рюкзак на сцену. Зачем ты вышел со школьным рюкзаком, ты ведь даже читать не умеешь”.

“Хочу воспользоваться этим шансом, чтобы извиниться. Хочу принести извинения абсолютно никому. Двойной чемпион делает то, что хочет”.

“Мы с Иисусом на короткой ноге. Я со всеми богами корешусь. Боги признают богов”.

Обращаясь к Жозе Алдо: “Когда ты дрался с Мендесом, он тебе все лицо перекосил, ты с тех пор выглядишь иначе. Выглядишь так, будто у тебя инсульт был, левая сторона лица провисла. Честно говоря, я беспокоюсь за тебя, ведь я люблю тебя как свою сучку и хочу, чтобы с тобой все было в порядке”.

ДОН ФРАЙ

“Все эти придурки, которые красят ногти на ногах… За то время, что ты красишь ногти на ногах, ты мог бы пробежать три мили”.

“Не знаю, участвовала ли Франция вообще хоть раз в войне… Слышал, Италия недавно объявила войну Испании, а Франция сдалась”.

Отвечая на вопрос Кена Шэмрока о том, не украл ли он свои усы у Фредди Меркьюри: “Кен, я уважаю тебя за то, что ты игнорировал слухи и спросил у меня напрямую. Все мы знаем, как это дерьмо возникает на пустом месте. Я тут поймал слух, будто Фредди Меркьюри лишил тебя девственности! Но я выступил в твою защиту – сказал, что мужчина лишил девственности Кена Шэмрока задолго до того, как он начал встречаться с Фредди Меркьюри”.

“Русские не любят, когда им указывают, что делать. Особенно когда это делает какой-нибудь педик. Проклятые русские – последние мужики на планете. В США все настолько феминизировались, нам тут всем пора бы уже ходить на шпильках”.

“Когда мужчина женится, с его женщиной всегда происходит одно и то же. Она становится злой, набирает вес и перестает заниматься с ним сексом. Не женитесь”.

О своих усах: “Я сбриваю их каждое утро. Примерно через полчаса уже отрастают новые”.

РЭМПЕЙДЖ ДЖЕКСОН

“Что я думаю о бое Вандерлея? Надеюсь, он победит, причем сделает это быстро, потому что мне надо сходить посрать”.

“Когда я побью Вандерлея, я заберу его пояс, спущу с него штаны и отшлепаю за то, что он такой уродливый”.

“Мужик, мне нужны деньги. У меня миллион детей, каждые 30 секунд появляется новый ребенок. Который час? Мать твою, еще один”.

“Когда один из моих друзей рассказал мне про ММА, я сказал: ‘Ни хрена себе, можно бить белых парней и не попасть за это в тюрьму?'”

“В Японии очень тихие болельщики. Один раз во время боя я услышал, как пукнула милая девочка во втором ряду”.

Перед боем с Федором: “На самом деле, я открыл для себя, что сам рушу свою сексуальную жизнь, потому что во время секса думал только о Федоре. Думал: ‘Черт, неужели Федор прямо сейчас занимается сексом и думает обо мне?’ Все же я натурал и занимался этим с девушкой, но думал о том, занимается ли в это время сексом Федор. Мне так и виделось его лицо без единой эмоции, как он в уродливом рождественском свитере по-собачьи пялит какую-то чику. Вот что творилось у меня в голове каждый раз, когда я занимался сексом. Ноль эмоций, смотрит прямо, даже не на ее затылок. Голый, в одном только свитере”.

ДОСТОЙНО УПОМИНАНИЯ

Бен Аскрен – о проигрыше Хорхе Масвидалу: “С другой стороны, в этот день я стал лучшим по соотношению зарплаты и рабочего времени. Кто еще зарабатывал $200,000 за пять секунд?”

Бен Аскрен: “У моего мизинца больше навыков, чем у половины бойцов UFC”.

Даррен Тилл: “Бен Аскрен сосет огромные омерзительные члены, покрытые герпесом”.

Майк Перри – Майклу Пэйджу: “Твоя голова похожа на мошонку. Ты похож на яйцо, а эта волосня на подбородке – на мотню. Я засуну кулак тебе в жопу”.

Ти Джей Диллашоу – Алджамейну Стерлингу: “Этот читер тебе зад надерет, мудило. Он все говорит, что хочет протестировать меня сам. Может протестировать, каковы мои яйца на вкус”.

Шон Стриклэнд – Исраэлю Адесанье: “Чувак, ты заходишь на ‘Порнохаб’ и смотришь там мультики. Ни один человек, который дрочит на мультики, не может победить меня”.

Колби Ковингтон – Камару Усману: “Никто не хочет слышать, как ты разговариваешь, они пришли ради меня, дружище. Всякий раз, когда ты открываешь рот, продажи PPV падают, никто не хочет тебя слушать, потому что ты скучный, всем насрать на тебя, даже твоему папочке, но не беспокойся, я побуду твоим папочкой 14 декабря”.

Майкл Биспинг: “Вандерлей собирается использовать наметки Хендо, чтобы нокаутировать меня? Тогда я использую наметки Хендо, чтобы нокаутировать его. Хендо вырубил его так же жестко, как и меня”.

Майкл Биспинг – о GSP: “Джони Хендрикс столько раз ударил его по голове, что он поверил, будто его похитили инопланетяне. Удивлен, что ты сегодня пришел не в шапочке из фольги, блокирующей сообщения из космоса. Чувак, я нанесу тебе столько ударов, что ты потеряешься на космическом корабле”.

Когда Петр Ян повстречал Шугара с Aliexpress.

Фил Барони: “Кого вообще интересует Pride? У них даже нет весовых категорий. Эта организация интересна только бразильцам. Они и так живут в стране третьего мира, так что готовы поехать куда угодно за копейки. А я американец и хочу быть чемпионом в американской организации”.

Фил Барони: “Я был послан на Землю, чтобы делать две вещи: надирать зады и жевать жвачку. Очевидно, что я прибыл в Сингапур не для того, чтобы жевать жвачку”.

Джейсон Миллер: “Мне нравится Ник Диас в том же смысле, в каком нравится Джордж Буш. Оба настолько тупые, что обхохочешься”.

Джейсон Миллер – Джейку Шилдсу: “Самый большой урон, которые ты можешь мне нанести, – это стафилококковая инфекция, прыщавый ты ноготрах”.

В 2016 году, когда на пресс-конференции Джереми Стивенс перебил Конора Макгрегора, тот произнес ставшую впоследствии мемом фразу: “Who da fook is that guy?”

Что любопытно, в 2019 году, после трехлетнего молчания, на День матери Стивенс опубликовал фото с матерью Конора и подписал: “YourMomKnowsWhoDaFook”.

В 2013 году Соннен и Биспинг предъявили Макгрегору за шмот:

Чел Соннен: “Что это за штаны на тебе? Что это такое?”

Конор Макгрегор: “А что это за чертовы ботинки?”

Чел Соннен: “Это то, что носят гангстеры”.

Конор Макгрегор: “Почему твои ботинки разговаривают со мной?”

Майкл Биспинг: “Эти штаны – часть реабилитации. Они контролируют приток крови к его ноге”.

Конор Макгрегор: “Это европейский стиль, друг мой”.

Чел Соннен: “Уверен, никто тебе не возразит, ведь ты крутой парень… Но я никогда не видел…”

Конор Макгрегор: “Это зауженные брюки в европейском стиле. Эти гангстеры не умеют одеваться”.

Чел Соннен: “…никогда прежде не видел такие брюки ни на ком, кроме своей жены”.

Конор Макгрегор: “Чертовы ботинки разговаривают лучше него”.

Автор: Umbra